Les éléphants

Qu'elle est la différence entre un pull-over et une moule ???

question culture ^^

uééééééééé Vive les nuls ^^ vive la Cité de La Peur

Une moule ça pu l'over (ovaire ^^)

et un pull over ça moule (hmmmm rrrrrr ^^)

lol si tu la trouvai pas je te tuai sur place ^^

A moi

Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?




Un parapluie..


à quoi vous pensiez bandes de dégueux

a quand meme vous vous lanecer enfin!!!!!!!!!!!!!!

Je suis plus le seul

vous connaissez celle avec les trois blondes???

laquelle y en as tellement.......

(conseil, me lancer pas sur les blondes..... )

C'est un Belge qui rentre dans un café.


Plouf !....


Merde john t'aurais pu prévenir que c'était contagieux

bon une dernière pour la Route que j'adore tout particulièrement :
C'est un général qui inspecte différents régiments .Il arrive devant celui
des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général continue sa ronde et passe devant un régiment d'artilleurs.
- Soldat ! A quoi sert ce ce canon ?
- A cannoner, mon général !
Notre général continue son inspection. Il déboule devant le régiment de blindés.
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler mon général !

Facil et connu .......

Bon quel est la différence entre une blonde et un pokémon???

Quel est la plus petite prison du monde???

C est quoi une blonde intelligente???

C est quoi une meche brune chez une blonde???

Je propose un changement de topics...........

Pour les blonde et blague assimilé.....

y a celle là aussi!!!!!!!!!!!!!!!


Un "goy" fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
le rabbin lui explique :



"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord
passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars
sort de là extrêmement surpris.



Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."



Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."



Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."



"Très bien !" S'extasie le rabbin. "Eeeeet....qu'as tu as fait de
la peau?"



"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai niqué votre
fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

wwwwwwaaaaaaaaaaa mais c atroce moi aussi j'en ai une

C un avion diplomatique qui s'écrase en plein foret tropicale africaine, trois diplomate s'en sorte un américain un français et un belge(évidement). Ils sont immédiatement capturé par une tribus locale, le chef leur dit:

_Bon comme on a déja fait les réserve viandes cette année on va pas vous mangez tout de suite, vou devrez passé deux épreuves si vous réussissez vous avé le droit de partir.

L'américain outré commence tout de suite un discours bien diplo:

_C'est contre les droit de l'Homme nous venons en ami dans votre pays ce-ci est innaceptable.

Ne comprenant rien à l'anglais le chef lui tranche la tête, et la tribu met son corp dans un marmitte, le chef repprend:

_alors votre premiere épreuves et de partir me cherchez 100 fruit de la même sorte et pr la deuxieme on verra plus tard...

Les deux dipomate apeuré foncèrent dans les bois pour prendre leur fruit le français revint 1 heure plus tard avec 100 lichis.

Le chef lui dit alors:

_maintenant tu te les met tous dans le cul sans rire et sans crier sinon a la soupe.

Le français 'éxécute, 1,2,3,4[...]97,98 et au moment de metre le 99eme le français éclate de rire et se fait coupé la tête...

En arrivant devant st Pierre, celuiu ci lui demande.

_Mais pourquoi a tu rigoler il ne te restai que peu de choz avant la liberté

ceux en koi le francais répondit:

_Oui mais kan g vu le belge se ramener avec ses noix de coco g po pu résister...




elle est mimi non ??

pas mal du tous

moi j'en est une vieille comme le monde

c'est 3 femmes (une blonde une brune et une rousse) qui vont a tour de role devant un miroir magique qui quand on ne dit pas la vérité on se fait aspirer mais quand on l'a dit on a un zoli cadeau

la rousse s'avance devant le miroir et dit je pense que je suis la plus belle

slurp aspiré

c'est au tour de la brune elle s'avance aussi et dit je pense que je suis la plus intelligente

slurp aspiré

puis vient la blonde qui arrive devant le miroir et qui dit je pense ...

et slurp ASPIRE

les deux sont simpa........

Aller je me lance,

Cest le president Belge qui demande au président Français...

Vous ne pourriez pas construire un pont o milieu d un champs???

Le président français de mande pourkoi il ferait sa et le belge lui repond que sa serait que pour une fois dans leur vie les Belges puissent rire des français....

Le president francais conciliant, en fait construire un

Quelque année plus tard le president belge l appelle en lui disant, que c plus drole et que s il le souhaite il peut détruire le pont....

Et la le president francais lui répond:

Je veux , bien, mais faudrait que vous demandiez a vos compatriote d arreter di monter pour peché......

Ou y a celle là aussi:

C’est Robert un charcutier traiteur très renommer qui fait d la viande de super qualité.
Un jour Marie Jeanne une sage femme vient le voir pour lui acheter du gigot et du pâté.
Elle entre dans le magasin et dit :

-Bonjour monsieur.
Robert lui répond :
-Qu’est ce que je vous sert Madame ?
-2kilo de Gigot monsieur merci.
Là robert prend la viande et un seul coup il coupe la viande. Après il l’emballe sans la peser.
Marie Jeanne est étonnée et dit :
-vous êtes sur que ça fait 2 kilo monsieur
Robert lui répond :
J‘ai 40 ans de métier madame, je connais ma viande par cœur .40 ans de métier.

Marie Jeanne se dit bon c pas grave et continu :
-avec ça vous me meterez 500 grammes de pâté SVP.
Pareil Robert prend le pâté et le tranche puis l’emballe sans le peser.Là prise d’un doute Marie Jeanne lui dit :
-Peser le quand même SVP.
Robert prend le pâté le pose sur la balance et là est affiché 500.00 pile.
Marie Jeanne est très surprise et met dans son sac les paquet

Alors dans la rue une femme se met à crier :
-Elle accouche !elle accouche !
Marie Jeanne se précipite dehors et fait accoucher la femme sans douleur dans la rue !
Elle dit :
-Félicitations Madame vous avez un beau bébé de 3.2 kilo.
Robert resté en arrière penche la tête et répond :
-Non 3.100 kilo
Ce à quoi Marie Jeanne rétorque :
-je suis sage femme je sais aussi bien faire mon métier que vous le vôtre.J’ai 25 ans de métier.et je dit que ce bébé fait 3.2 kilo.
-3.100 kilo continu robert
-3.2 kilo
-3.100 kilo
-3.2 kilo
Robert dit:
-Attendez je vais appelez mon commis. Johnny ! Tu peux venir stp ! Le commis arrive.
-Va me peser ça .Merci

10 minutes plus tard le commis crie :
-1.4 kilo !

Comment Marie Jeanne et Robert ont-ils pu se tromper ainsi ?ils demandent :
-Combien ?
1.4 Kilo répète le commis et il enchaîne :
-vidé et dépecé

wwwwwwwwwwwaaaaaaaaaaaaa mais c dégueu

Tiens, tu es une ame sensible

tien un mek qui remet a jour des sujet qui ont un moi encore un admin qui fai po son boulot ^^

Bon, vous connaissez tous les voitures russes lada ( pas très fiables ), j'ai quelques blagues dessus ( désolé si vous en avez une ).


Comment trouver des pièces détachées de lada? Il suffit d'en suivre une..

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline? Une hallucination

Qu'est-ce que 2 ladas en haut d'une colline? De la science-fiction

Qu'est-ce que 3 ladas en haut d'une colline? Une usine lada

Pourquoi les usines lada sont-elles toujours en haut des collines? Pour pouvoir respecter la garantie qui est de 200 mètres.

Qu'y a-t-il à la page 24 du manuel d'une lada? Les horaires de bus

Qu'y a-t-il a la place de la roue de secours dans une lada? DEs chaussures de marche...

Pourquoi les vitres arrières des lada sont-elles chauffantes? Pour pas avoir frois en hiver quand on pousse.

Combien peut-on mettre de russes dans une lada? ça dépend de la puissance de la dépanneuse..


Voila, terminé!

Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ?
3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend

dsl

pourquoi les francais aime t il les blagues belges?

parce qu'elles sont pas dur a comprendre


et quelle est le comble d'un chauve?


de pécher une raie